Iar cu Wizzair și cu animale

Am să scriu zeci de articole pe tema asta.  Mai ceva ca cu Lufthansa

 . Dacă la Lufthansa marea problema erau stewardesele sau stewarzii ( nemții nu sunt cei mai serviabili oameni)  și grevele, la ăștia problema #1 sunt călătorii.

Bă, deci românii sunt majoritar vite. Arată că niște vite, se poartă ca niște vite,  cred că ne tragem din vite. Ce romani,  ce daci. Astea sunt povești.

Ăștia care merg cu Wizzair nu cred ca sunt ăia de îi văd eu la proteste. Sunt ceilalți.  Vorbesc de majoritate. Un 30% așa par a fi oameni.

Așa.  Cu Wizzair mai întâi.

Au ăștia o chestie utilă,  dai 90 de lei și îți iei zborul flexibil. Ți-l schimbi pe urmă fără penalizare. Dacă faci munca mea e util să nu te caci pe tine la 90 de lei, că uite, azi nu am mai avut de ce să rămân sa lucrez în Oxford,  în afară de faptul ca sunt oamenii mișto, au la birou cafea mai bună decât am eu acasă ( am să îmi iau un espressor mai acătării)  și că e vremea mai bună.  Chiar și așa,  o noapte în plus cu nevasta,  fără copii, contează la fel de mult. Așa că am schimbat zborul mintenaș.  Am anunțat mai înainte nevasta că mă întorc mai devreme , că nu vreau să creez încurcături.  Adică Wizzair îmi garantează că pot reprograma zborul,  dar nevasta e bine s-o întreb.

Au ăștia o chestie de la Wizz, zborul e ieftin,  dar totul e cu bani. Vrei bagaj mai mare de cabină?  Bani. Vrei îmbarcare prioritară?  Bani. Vrei loc cu spațiu la picioare?  Știi drila. La fel cu cateringul.

Și e foarte bine ca e așa.  Haleala e decentă,  dacă am nevoie plătesc, dacă nu dorm.

Asistentele sunt cam premium, vorba aia,  fără mizerii gen egalitate intre sexe și vârste. Nu vrea nimeni să vadă moși și babe. Babe da, da’ în engleză.

În fine. E amuzant că de fiecare data când fac checkin  aplicația mă întreabă dacă nu cumva vreau să îmi aleg eu loc. Și să plătesc pentru el. Orice loc îți alegi, îl plătești în funcție de poziția lui. Singurele care mă interesează costa cam 120 de lei per segment de zbor. Când plătea compania firește că luam de toate . Acum nu, că aș pierde poveștile epice . Și bani.

Tactica ăstora e că dacă nu vrei să plătești nicicum îți arată by default un loc la mijloc (B, E) și în spate. Chit că nu se ocupă altele mai bune. Să  te sperie/motiveze. Și așa călătoresc.

Eh, cum eu am schimbat zborul și am luat unul mai devreme, m-au întrebat ei ce loc vreau și am răspuns la fel. Gen banii mei rămân la mine.

Treaba e că nu au mai fost locuri în avion și mi-au dat unul  din alea cu spațiu la picioare de la ușa de urgență. 26F.  Că nimeni, presupun că nu a dorit să dea banu’.  Ooo, să fie primit!  Nu știu dacă contează că-s mușteriu fidel, nici nu îmi pasă.

În fine. Au ăștia un obicei de a ne ține mult timp la coadă.  Astă seară nici nu aveam unde sta jos, că nu-s cretin să stau acolo ca la pâine.

La coadă cu români e cum te-ai aștepta.

M-am așezat acolo cam pe la jumătatea cozii,  judecând după câți au venit în spatele meu. Am ajuns la poarta de îmbarcare în ultimii 25%. Pula mea, olteni toți. Se găsește mereu unul să raga glume de șantier,  dar așa pentru toată lumea, că toți suntem interesați de umorul lui. Mai sunt unii care trag flegme printre dinți,  pula mea. Am văzut o familie care insista să vorbească în engleză cu copiii lor. Așa da!

Eh, când ne apropiam de tanti care verifica cartea de îmbarcare și pașaportul,  pentru că eram deja întârziați,  tanti tot urla să desfacem pasaporatele la pagina cu poza.

Unii în spatele meu bociferau: 

-Dacă vrem, fă,  dacă vrem! Că nu suntem obligați!

Lumea în față se cam conforma. Mai din bun simț,  mai că făcea tanti pressing.

Îmi deschid și eu pașaportul civilizat.

Ăștia ii trăgeau cu :

-Ia uite și la fraierii ăștia,  bă,  nene! Ce oi sunt!  Unul nu mișcă în front! Toți aliniați cu pașapoartele deschise.

-Da, da, ce fraieri.

Îmi bag pula în ea de civilizație,  că cu vitele nu ai cum. Ei nu înțeleg când lucrurile se desfășoară înspre binele lor.

Bag frumos pașaportul în  buzunar și fac și eu pe prostul. Ia,  coaie, dacă îți place să stai la coadă.

Ajung acolo,  mă prefac că am pierdut pașaportul ii spun alia ca îl aveam în mână.

Ăștia din spate :

-Hai, bă,  în pula mea, mai stam mult după tine?

Le spun scurt:

-Deh, eu nu sunt oaie ca ăia din față.  E bine?

Îmi cer scuze în engleză la tanti negresa care ne controla, scot pașaportul și i-l dau.

Nu. Tot n-a fost bine. Unul din ăia doi pierduse biletul în timpul ăsta și nici pașapoartele nu le aveau deschise.

Nu-i nimic, stăm toți jumătate de noapte să ne îmbarcam, că așa e cu proștii.

Mai erau,  când am ajuns la boarding, 25% în urma mea. Când am ajuns la scara avionului mai erau 4 . Oameni, nu procente.  Pe o doamnă am lasat-o eu să  urce înainte.  Am intrat în avion penultimul.

Pe bilet scrie dacă să te urci prin față sau prin spate. Că poate ești prost și nu îți dai seama singur cum e mai bine. Eu eram prin spate. În fața mea era unul care avea loc pe rândul 1.  Unu, băh!

Aidepulamea!

Tot în fața mea era unul care ii zice altuia ca are loc acolo.  Pe la 34.

-Așa, și?!

-Păi doresc să-l ocup.

-Aaa, păi așteptam mai mult,  se vorbește cu “te rog frumos”, nu?

Că așa e romanul, coaie. EL vrea respect! Ce dacă stă ca vita pe locul tău,  ce dacă își bate joc de tine, el vrea să îi vorbești cu “te rog frumos”,  dacă nu, își bagă pula în mă-ta și nu vezi nimic.

-Aveți loc aici? mai întreabă ăla.

-Păi, nu am, dar tot nu mă poți scula așa.  Se uită la bilet,  se ridică și pleacă mai în față.  Avea la 31, sau treizeci,  dar acolo era altcineva pe locul lui… Coaie, ce proști,  îmi râd în barbă.

Ajung la 26F,  stătea un nene pe el. Mă uit la stewardesa care era fix în fața lui și îi arăt biletul.

Îl întreabă dacă are loc acolo. N-are. Are la 26E, acolo stă o țigancă,  lângă altă țigancă pe 26D. Deja nu prea vreau să le stric clubul. Aia de la 26 E, are loc la 26 C. Pe 26C stă altcineva, dracu’ știe unde are ăla loc, dar 26 A e liber.

În mod ciudat, stewardesa mă întreabă în engleză,  deși cu ăia vorbea românește nativ:

-Would you like to sit on 26A?

Sunt mândru,  nu că-s elitist, dar nu ai cum dracului să nu te bucuri când greșește cineva și crede că nu ești român.
Mă uit la ăia,  mă uit la stewardesa:

-Definitely!

Când mă duc să mă așez observ că ăla care avea loc pe rândul 1 a ajuns și scoală pe  cineva de acolo.

Până îmi pun centura, ăla ridicat de pe rândul 1 ajunge aproape de jumătatea avionului.

După care observ că am făcut afacere.  M-am mutat din clubul balabustelor lângă un cioban care stătea cu curul pe locul lui, dar cu coatele pe al meu și pe al celui din dreapta sa. Și baguia ceva că l-a trimis patronul din Anglia acasă și că îl doare în cur,  dar speră să îi dea ăla banii, că altfel el îi dă foc la biroul din Constanța cu secretare înauntru.  Eu dacă aș fi patronul din Anglia aș lua moldovenii în serios.

Tre’ să întreb la ăștia cât costă un loc în cabină,  cu pilotul.
Țineți minte bine: Dreptul la liberă circulație combinat cu  zborurile ieftine fac un mare deserviciu civilizației!

Un pic mai nocive decât poluarea.

Am inchis ochii și când i-am deschis m-am trezit în Canada 🍁. Nu sunt sigur dacă nu ne-au invadat, cumva, rușii cu tot cu un val de  zăpadă ❄ și un frig de-mi face  vasectomie prin pantalonii dintr-o stofă prea subțire si un material de o culoare nepotrivită pentru vremurile astea.

15 Replies to “Iar cu Wizzair și cu animale”

  1. Ce-i mai trist e ca asa e si pe zborurile standard acum.

    Pe vremuri stiai clar: daca iei la blue air/wizz air, o sa zbori cu melteni. Asa ca zburam cu BA.
    Acum, pula mea, fix la fel e si pe BA.

    Dai un ban, da’ stii ca nu face – urma de diferenta.

    Altfel, vad ca incepi sa intelegi Brexitul.

    Animalele pulii mele.

    1. Pai da, ziceai candva ca am sa vad eu cum se uita astia la mine cand aud ca vin din Romania.
      PM-ul de la client mai intai m-a cunoscut si-i tragea cu hi-hi-hi si ho-ho-ho, dar cand i-a spus colegul indian ca-s din Romania i-a fugit punctul de atentie instant. Al dracului indian cred ca a stiut si a facut-o intentionat . 🙂 Timp de vreo 3 intalniri vorbea cu mine si se uita la ala. Credeam ca s-a imbolnavit de orice boala are Basescu. Si nu poate fi vorba de discriminare pe criterii de culoare ca eu sunt mai alb cu vreo 10 tonuri decat indianul ala. Se uita pe pereti cam cum ma uit eu cand trebuie sa vorbesc cu vreuna care are toate țâțele pe-afara din decolteu si stiu ca trebuie sa ma uit in ochii ei, dar ma trage gravitatia, asa ca ma uit in gol ca e mai usor. Doar ca mie nu-mi iese nimic prin decolteu.

      Cand dadeam mana se uita la mana mea, nu in ochii mei. Nu stiu daca se astepta sa-i fur ceasul sau ceva.

      A tinut-o asa pana a avut nevoie sa se inteleaga cu niste colegi de ai lui, iar aia sunt francezi si urasc limba engleza cam cat uraste el franceza. Asa ca a trebuit sa se faca ca ma place un pic ca sa ne putem intelege toti.

      Si nici nu pot sa ma prefac ca nu-l inteleg.

      1. Pula mea, ai venit mult dupa spartul targului. Nu-i ca si cand nu-ti zisesem la ce sa te astepti 🙂

        Multumeste-le animalelor alora cu care-ai zburat. Ca nu din cauza mea sau a ta vorbeste ala cu tine cu o mana pe mobil si cealalta pe portofel.

        csf, ncsf. Iti dau cel mult 6 luni pana incepi sa pricepi cu adevarat de unde venea scarba aia a mea pentru romani despre care-am discutat pe vremuri … si cat de justificata e….si cel mult 9 pana o capeti si tu….si cel mult 12 pana o sa inceapa sa ti se para ca 99,9% din romani sunt maimute…si cel mult 15 pana-ncepi sa pricepi ca nu ti se pare.

        Amin.

  2. Ahahaha, esti gingas bre.
    Sa vezi cocalari si boarfe dā Elvetia pā Uizer. Macar nu mai aplauda la aterizare.
    Succese la briti.

      1. Nu.

        ===

        Since 1 April 2015, citizens of the European Union (EU-27*) or the European Free Trade Association (EFTA**) who are looking for work in Switzerland are only granted a residence permit if they have sufficient financial resources to cover their living expenses.

        *The EU-27 comprises the following countries: Belgium, Bulgaria, Denmark, Germany, Estonia, Finland, France, Greece, Ireland, Italy, Latvia, Lithuania, Luxembourg, Malta, the Netherlands, Austria, Poland, Portugal, the Czech Republic, Romania, Sweden, Slovakia, Slovenia, Spain, Hungary, the United Kingdom and Cyprus.

      2. Aia am citit si eu, dar cand era vorba de mutat e cam cum era in UK inainte de 2014. Daca ai firma sa te sponsorizeze bine, daca nu, nu. Adica inainte sa te muti acolo iti trebuie contractul de munca, dar mie inainte de contract imi cam cereau sa am drept de munca/ adica rezidenta , lol. Sau, se ofereau sa fie ei aia care mi-l ofera pentru un salariu mai mic, pe care il complementau in natura; cu o muie!

      3. Ce sa faca?
        Se marita si fac pui (multe tigancuse care au incaltat fraieri locali).
        Sau ciordesc (am vazut domn bine imbracat, rezident in Franta, care facea zilnic trenurile din Elvetia – zona Geneva / Lausanne).
        Sau constructii (relativ numerosi si acolo).
        Sau ospatari, vanzatori, bucatari, shaormari, de astea traditionale.
        Multi lautari, apropo. De sarbatori este bataie pe locurile din Basel, Geneva, Zurich, Berna. Pentru outsideri, se canta si in tramvaie. Pana apar incidente si ii zboara politia.

        Drept de munca este simplu de obtinut mai nou, mai nasol cu limba. Dar toata lumea vorbeste si (un pic de) engleza. Pentru rezidenta se poate aplica si online in unele cantoane. Gen, daca ai nevoie, se poate obtine usor – contra unui fee rezonabil la un baiat conectat la autoritati, ofc.

  3. Se marita si fac pui (multe tigancuse care au incaltat fraieri locali)

    Chiar e asa mare lipsa de femei pe plan local?

    Gen, daca ai nevoie, se poate obtine usor – contra unui fee rezonabil la un baiat conectat la autoritati, ofc.

    I may take you up on this 🙂

  4. Mie mi se pare socanta treaba cu tigancile care-au incalcat fraieri locala.
    Chiar nu-mi dau seama cum plm sa cresti in Elvetia si sa futi o tiganca. Soc si groaza.

    1. Serios de nu! In scurtul timp in care am fost pe proiecte prin Elvetia am vazut fara dubii cum colege romance, poloneze si nemtoaice care baleau la elvetienii “fara obligatii”. Si nu erau niciunele parazite, si educate, dar parca e misto viata in Elvetia, mai ales cu unul care are casa acolo.
      Si nu stiu cat de frumoase sunt astea de care vorbeste Hessis, dar nici colegele mele nu erau toate strambe. Adica era de unde alege, iar ca idee, la o iesire in oras eu beam cu nemtii si polonezii, iar aia 3 elvetieni spuneau bancuri inconjurati de gagici, toti barbati bine, cum ar veni.
      Credeam ca la aia casatoria e cu licitatie ceva, ca trebuie sa-i cumperi.

    2. Am zis tigancuse, nu strambe 🙂 Sunt .. cum sa zic .. doable o tura, unele si mai multe ture. Dar cocalare, pnm, genul pitipoanca de plastic.
      Nah, sa nu spui acum ca romanii nu sunt un popor tiganizat si ca am fi niste arieni.
      Si nici elvetienii nu sunt cei mai plimbati oameni din lume. Si nici nu sunt toti Brad Pitt.
      Iar cu casa … hmm … nu prea are nimeni pe aici casa ”pe persoana fizica”. Ma rog, daca nu ne referim la aia 0,x% care sunt proprietari din care jumatate detin 90% din locuintele din Elvetia. Pentru ca preturi si pentru ca taxe. Palatul meu de vreo 80 mp era de vanzare acum vreo trei ani pentru 1,2 mio EUR. Nu am avut curiozitatea sa vad cat mai este acum.

      Boss, cred ca exagerezi un pic cu elvetienii aia de spuneau bancuri, a.k.a. erau cancerul femeilor. Poate erati voi prea IT-isti :))))

      Ref casatorie, e foarte simplu si aici. Numai ca la divort duamna ia spre jumatate din chestiile tale si trebuie sa o intretii pana gaseste alt fraier. Sau invers, depinde cine a avut babaci mai strangatori.

  5. Boss, cred ca exagerezi un pic cu elvetienii aia de spuneau bancuri, a.k.a. erau cancerul femeilor. Poate erati voi prea IT-isti :))))

    Adevarul e ca nu stiu ce le spuneau, dar alea stateau cu ei, iar noi spuneam bancuri intre noi, gen .
    Cand nu erau aia prin zona repartitia era omogena. Asta vreau sa spun. Nu ca erau Brad Pit, sau “fermecatori”, dar ceva aveau, probabil pasaportul potrivit.

    1. Cred ca erau si colegele tale noi prin zona.
      Nu e mare scofala sa ai cetatenia astora. Poti sa fii si din Vanuatu, daca ai suma potrivita, ai si rezidenta, posibil si cetatenie. Numai ca cetatenia inseamna complicatii inutile pentru ca sa ai drept de vot (sau sa fii politist). Ca in rest nu iti aduce nimic din ce nu poti avea doar cu rezidenta permanenta. Daca vrei totusi sa fii CEO / CFO / alt martafoi de nivel relativ inalt sau in pozitie cheie, atunci e bine sa fii (si) elvetian.
      Deci pentru colegele tale: focusul trebuie sa fie pe (multi) milionari, indiferent daca sunt sau nu elvetieni. Rupti in cur am vazut si pe aici. Aia care fac pana in 3000 – 3500 chf pe luna. Net.
      Despre (multi)milionari, se pare ca sunt lejer mai multi pe aici. Numai ca sa vezi ce chestie, se imbraca si se poarta ca si oamenii normali, ba chiar ca ruptii in cur mentionati mai sus.
      Mie mi se pare complicat si nu ma atrag barbatii, dar probabil exista un pattern si nu m-am prins eu 🙂

  6. Iar cu casa … hmm … nu prea are nimeni pe aici casa ”pe persoana fizica”.

    Asta stiu, dar ideea e ca aia aveau un hogeac in care stateau, probabil chirie. Gagicilor crezi ca le pasa? Sigur era deja level 999 sa auda ca aia ar fi fost si proprietari, dar ideea era ca “ce misto trebuie sa fie sa locuiesti in Elvetiaaaa! Oaaaau!” Si ma uitam sa vad daca li se rupe apa sau ceva.
    Una s-a si mutat acolo, punct ochit, punct lovit.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *