În Danemarca prin Istanbul. Epifanie

Că dacă n-am ce face, am luat și-un  ✈ turc-returc cu Turkish, până  la Copenhaga, via Istanbul.
Deh, trezit la 2 noaptea, plecarea la 4:45, escala de 1:30h în Turcia și aterizare estimata în Danemarca la 9:30 AM,  bun pentru business.

Așa, prima chestie interesanta e  că ăștia fac boarding pe șestache.  Veni o duduie la poartă cu 3 minute înainte de ora stabilită, lasă gentuța jos și făcea nu știu ce la biroul ăla,  în liniște.  Eu, pe telefon.  După zece minute eram indignat că ce dracu’ nu începe îmbarcarea odată.  Deja se imbarcase juma de avion, în liniște, bă, nu se auzea nici măcar când le rupea cărțile de îmbarcare.

A doua e că e 4 septembrie,  a plouat azi-noapte de a rupt în Bucale și e răcorică.  Dar nu în avionul ăstora.  Ăștia ne gătesc în suc propriu până la destinație.

A treia e că am rămas un pic mască.

Ăștia au proper scaune,  băi.  Ca pe vremuri.  La business au fotolii,  nu două scaune normale cu unul liber intre ele, a la Lufthansa & Co. Și proper sistem de entertainment. Pe zboruri scurte nu cred că au concurență.   E o oră și un pica până în Turcia. Zborul e că un șut în cur.

Fără să mint, dând drumu’ la sărăcia asta să văd un film, John Wick,  am avut brusc senzația de “Aaaaaa! M-au păcălit toți anii ăștia!”. Toti la grămadă: Lufthansa, Tarom,  Austrian, LOT, Swiss, SAS, Wizz, Fraier France, Czeh Airlines, KLM, Iberia, Vueling. N-a zburat toata familia voastra cu mai multe companii, nu că jignesc pe cineva, dar asta ca să zic ăa vorbesc din experiență.


Bă, futu-i în bot de operatori aerieni! Ne-au prostit și ne-au învățat pe toți, ca pe potaia lui Pavlov, cu low costoșenia lor, cu scaune din ce în ce mai mici și mai de căcat, cu sandwich din pâine cu pâine și Coca Cola pe bani – 5 euro, de am crezut că asta e,  frate!  S-au ieftinit zborurile,  asta primești.

Zici ca fac parte dintr-o conspiratie care sa te invete cu gustul cacatului si să-l mai și lauzi că e bun. Știi ce zic?

Coaie, ăștia au zboruri în același buget și primesc filme mai noi decât pe Netflix ( box office de anul ăsta) , scaune confortabile, iar pe segmentul Istanbul – CPH  e ospăț în toată regula – ca la turci – plm.

Nu că mor după asta, băi.  Nici nu mă dau în vânt după cacaturi turcești. Și, probabil că mai bine dorm decât s mă dau pe sistemul lor. Dar treaba e ca ăștia pot.   Tot în banii ăia.  Și că apreciez efortul. Cum ar veni că tot la banii ăia ajunsei și la muncă mai devreme.

E un pic strâmb că trebuie să trec pe la control    de pasapoarte în Copenhaga, că vin din Turcaletia,  iar ăștia nu au din ăla automat ca în Frankfurt, da’ merge relativ  repede când ești singurul călător care merge la biroul pentru pașapoarte UE,  trololol.

Cum am zis, trebuie să mă trezesc de dimineață ( dacă poți numi dimineață 02:00 AM)  și ajung acasă târziu,  tot de dimineață,  după aceleași standarde.

Nu-s încântat de idee. Dar uite așa fac ăștia clienți.

Happy customer. Will rebook.  – Commerce 101.

Send to Kindle

15 Replies to “În Danemarca prin Istanbul. Epifanie”

  1. E de cacat faza cu filmele. Initial m-am bucurat si eu pe Air France si Qatar Airways. M-am bucurat pana am vazut ca imi e intrerupt filmul la 10 minute pentru anunturi de dezinteres general. Daca am mai mult de coispe mii cash, sa declar. Atentie, afara ploua. Atentie, s-a basit capitanul. Pai da-te-n pula mea, coaie, la 2:30 de zbor sa nu apuc sa vad filmul pana la final? Pe bune?

  2. Da, e de cacat, asa e. Asa e si la astia, dar dupa decolare am fost intrerupt de 3 ori.

    Pentru anuntul ala general ca am atins altitudinea de croaziera si ca sa ne spuna pe unde o luam ( parca ma intereseaza sa nu cumva sa o ia pe drumul ala lung pe unde platesc mai mult) si cand ajungem.

    Ca sa ne spuna ca incepem sa coboram si sa ne inchidem electronicele bla bla bla

    Si sa anunte echipajul sa se pregateasca de aterizare.
    N-ai ce sa le faci sa vorbeasca mai putin.

    Pe de alta parte inteleg ca cu QA a fost un zbor mai lung, dar cand dracu’ au pus Air France pe zboruri de 2:30h sisteme media in avioane? Ultima data am zburat cu ei anul trecut si erau niste janghine de avioane. Sau poate doar pentru Romania si ma uit eu din pozitia gresita.

  3. Am zburat anul asta cu Turkish la NY, la cat de lung a fost drumul nu a fost cazul sa-mi intrerupa cele doua filme la care m-am uitat. Ce nu mi-a placut a fost escala in Istambul, am intrat la un moment dat intr-o zona jegoasa, ce era in toaletele alea te ingrozea, sa spalau aia pe picioare in chiuvete, apa si pisat pe jos, oameni pe jos pe hol, unii desculti, jegosi, camere de rugaciune, aglomeratie. Si a trebuit sa mai las si laptopul/tableta in bagajele lor, ca intrasera si ei pe lista lui Trump, alta coada, din cauza asta am decolat cu o ora intarziere. Compensare am primit acces gratis la internet, in avion (ne-au lasat telefoanele). Altfel zborul a fost ok, mancare, loc, entertainment, etc. As alege totusi ceva cu escala in Amsterdam/Londra, ca sa fie durata mai mica pentru zborul peste ocean.

  4. Ce nu mi-a placut a fost escala in Istambul

    Aici sunt cu tine, turcii par mai nespalati decat romanii, iar aeroportul ala-i cam jegos. Cam pute a curry si coriandru cand treci pe langa oameni. Turkish Delight 🙂

  5. imi e intrerupt filmul la 10 minute pentru anunturi de dezinteres general. Daca am mai mult de coispe mii cash, sa declar. Atentie, afara ploua. Atentie, s-a basit capitanul. Pai da-te-n pula mea, coaie, la 2:30 de zbor sa nu apuc sa vad filmul pana la final? Pe bune?

    Da, pe bune, pentru ca e avion nu cinematograf. Sigur scrie undeva in termenii si conditiile de calatorie faptul ca Turkish, Polish sau mai stiu eu cine naiba, isi rezerva dreptul sa intrerupa programul de non-entertainment, ca de fapt asta e, cu anunturi privind desfasurarea, siguranta si securitatea zborului. Pentru ca da, daca incepe si se baseste capitanul prea des, are o problema digestiva majora, lucru care il poate incapacita cel putin partial si deci pune in pericol siguranta zborului. Sigur nu stii ca aia din cockpit primesc platouri diferite cu mancare diferita, din chiar din surse diferite, tocmai ca sa nu faca toxiinfectie sau mai stiu eu ce cacare nemteasca amandoi. Numai in filme muiardeza poate ateriza singura-singurica un 747, in lumea reala il prabuseste.

    treaba e ca ăștia pot. Tot în banii ăia. Și că apreciez efortul. Cum ar veni că tot la banii ăia ajunsei și la muncă mai devreme.

    Teoretic nu pot pentru ca sigur le da operarea cu minus, vor insa cota de piata si atunci trebuie sa ofere mai mult pasagerului ca sa il atraga sa mearga cu ei – mancare, stopover la hotel daca ai un zbor cu conexiune in Istanbul, entertainment la bord, etc. E simplu. Ailalti de care zici nu pot, din varii motive. Aci intram intr-o discuti foarte lunga despre profitabilitatea companiilor din EU versus Turkish, despre ce au voie sa faca unii si – sau ceilalti si asa mai departe.
    Despre Tarom ce sa zic, nu ma mira ca dau sandwichui de paine cu paine, ma mir ca mai au pasageri inca, la ce preturi practica si la cat de customer non-friendly e totul, incepand cu cumpararea de bilete si terminand cu serviciul la bord.

  6. Da, pe bune, pentru ca e avion nu cinematograf.

    Non-argument.

    Platesc oricum si pretul a vreo 5 bilete de mers la cinema peste costul zborului (cu tot cu diverse adaosuri, bineinteles).

    Pentru ca da, daca incepe si se baseste capitanul prea des, are o problema digestiva majora, lucru care il poate incapacita cel putin partial si deci pune in pericol siguranta zborului. Sigur nu stii ca aia din cockpit primesc platouri diferite cu mancare diferita, din chiar din surse diferite, tocmai ca sa nu faca toxiinfectie sau mai stiu eu ce cacare nemteasca amandoi.

    Si, daca e capitanul mort in cabina, exact ce pot face eu – pasagerul standard pe tema asta? Sa-l invii? Sa bat matanii?

    …sau te pomenesti ca o sa-mi bage un anunt “acum puteti sa va deschideti telefoanele, chit ca n-aveti semnal, sa-ncercati sa-i sunati pe cei dragi, ca oricum murim in doua minute toti”?

    Eu inteleg treaba cu siguranta si pula mea. Bun, da’ da-mi in pula mea optiunea de skip and shit. Nu, nu car cu mine peste 10,000 de euro cash. Nu poarta 99% din populatie. Toata lumea e cu cardul, contul, paypal etc. Nu, nu ma intereseaza la ce altitudine zburam, ca oricum n-am nimic de spus pe tema asta. Nu, nu ma intereseaza sa vad pentru a 1000-a oara procedurile de siguranta “in caz de”. Da-mi in pula mea un buton de skip. Sa se uite linistiti la ele aia care zboara pentru prima data. Da’ la zboru’ numarul 100 cand incerci sa dormi sau sa te uiti la un film, parca-parca te iau spasmele cand iti este intrerupt filmul sau somnul pentru ca TREBUIE SA JUCAM MIMA, UITA-TE LA TANTI AIA CUM DA DIN MAINI CA UN ORNITORINC PE CIUPERCI. Si da, pe mine m-au tot trezit din somn (ca eu sunt genul care se urca in avion si doarme). STIU, AVIONUL NU E NICI HOTEL, dar tot am futut in avion, hehe. Nuuuu, coaie, tre’ sa ascult ce ne behaie aia si uite, MIMA. Ce interesant!

    Sigur, putem supravietui si cu cacaturile astea. Putem merge si cu centura de siguranta – pentru ca, se stie, imi va salva viata la un impact sau ceva la 700+ km/h. Ignoram faptul ca oricum si cu 1000 de centuri, ti se fac terci organele interne. Da-le-n pula mea pe-alea, tu tine-te de ceafa ca un romulan la gratar in padure. Eventual si de cartofi.

    Pula mea, chestiile astea sunt incredibil de retardate, dar nu se vor schimba, evident. Ca doar, pula mea, ce-o sa facem, o sa ne cumparam avioane?

  7. Platesc oricum si pretul a vreo 5 bilete de mers la cinema peste costul zborului (cu tot cu diverse adaosuri, bineinteles).

    Sigur, numai ca strings attached.

  8. Teoretic nu pot pentru ca sigur le da operarea cu minus,

    Ce te face sigur?

    Putem merge si cu centura de siguranta – pentru ca, se stie, imi va salva viata la un impact sau ceva la 700+ km/h.

    Nu pentru aia sunt centurile. La accidente cu viteză de croaziera e la fel de bună ca o rugăciune, da’ ajută la aterizări nasoale sau la goluri de aer severe. Face diferența între o muie spartă și una ne, sau doar puțin crăpata pe alocuri.
    La cum se întâmplă accidentele de avion, alea cu morți, normal că e improbabil să îți salveze viața în caz de ceva, adică să facă diferența între viață și moarte.
    Dar e cel mai bun lucru pe care îl ai la îndemână și dacă ție îți e totuna e ok, de înțeles, dar poate alții se cred mai bulanosi și nu vor să fie zdrobiți de un cadavru zburător, la caz de ceva. Știi cum e, vreau să joc șansa mea, nu-mi tragi tu lozu’.

  9. dar tot am futut in avion, hehe.

    Lol, acum am citit asta. Bă, nu zic că nu e posibil tehnic, dar plm, la înălțimea ta, tre’ să întreb: unde, coaie?
    Că eu, hai că aș încăpea în baie cu o femeie ca mine și cu chiu cu vai cred că aș reuși, dacă trebuie.
    Dar să ai peste 1.80 presupun că e mai mult pedeapsa, ești exhibiționist sau trebuie că ești foarte, creativ, lol.

  10. Ce te face sigur?

    Conținutul licențiat costă de te rupe. Sistemele IFE vin fără conținut. Ăsta trebuie cumpărat.

  11. Băi, de acord costă de rupe, da’ cat rupe? Un bilet la cinematograf ( o sală medie de cinema cuprinde la fel de mulți spectatori ca un avion, dacă ar fi mereu full) costă între 5 și 15 euro. Și include nu numai conținutul ci și costurile de operare ale sălii. Aici costurile de operare sunt cuprinse de mai mulți factori. Eu am plătit 400 de euro pe bilet. Iar filmele sunt relativ noi, dar au cam ieșit din box-office. Tot ce îți spun e ca la hotel îmi cer ăia 12-15 EUR / zi la chestiile alea de ppw cu filme noi.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.