De ce dai, dom’ne? 

Iar cu Wizz, scurt de data asta de la îmbarcare.  

Nevasta plecă înainte ca ea e mai divă,  avea îmbarcare prioritară eu sunt mai zgârcit, cum să dau banii pe așa ceva. Glumesc,  e vorba de bagaje. Și e și lângă mine, poate îmi fute vreuna. 

În fine, am dat banii sa iau loc lângă ea,  23 de lei, că așa sunt ăștia dacă vrei sa îți alegi tu locul, orice loc, plătești. Și pentru locul ăla din mijloc, de lângă budă,  din ultimul rând,  dintre bucile avionului, cum ar veni, plătești. 9 lei dar plătești.  Dacă vrei random,  cum iau eu când merg singur nu plătești.  Așa că plm, acu plăti. 

Așa îmi explic și de ce pula lu’ Sfântu Petre se așează toți handicapații pe toate locurile,  numai pe ale lor nu. Că ei merg împreună,  dar bani să își ia locuri împreună nu dau, că ei păcălesc sistemul. Sau vor să.  

Totuși, altceva vreau să zic. Știți voi aparatele alea cu zâmbilici de prin aeroporturi de apeși să le spui dacă ești mulțumit de diferite servicii și nu apasă nimeni? Eu sunt ăla care apasă la toate.  Că, de ce nu?

Am trecut de security check in 5 minute? Verde și fericit. M-au futut ca pe ultimul fraier și am stat la coada jumătate de oră?  Roșu, futu-va în morți. 

Eh și au d-astea și la îmbarcare. Și la Wizz pe Luton mereu le dau cu roșu.  De ce? 

Ca nu ai, în pula mea, scaune pe care să te așezi lângă poartă și că ăștia cheamă boardingul cu 15 minute înainte să înceapă de fapt îmbarcarea și stai minim jumătate de ora la coadă,  aliniat cu celelalte vite. 

Și cum trec,  cum “zbang!” roșu.  Azi mă văzu un român și mă întrebă nu că “ce e ăla,  ce fac, plm”  ci: 

-De ce dai dom’ne roșu?  

Întreb :

-Poftim?  

-De ce dai, ce ti-au făcut ăștia?  

-Mă țin  de fiecare dată ca pe vită în picioare la coadă jumătate de oră,  aia! 

-Eee, și ce mori? 

-Nu. Dar nu-s mulțumit și le spun. 

-E ușor să faci rău,  dar un bine nu le-ai face. 

Așa zicea și tata când făceam reclamații când luam de la magazin produse expirate, iar el era de părere ca nu trebuie să chemi protecția consumatorului,  că ce vină are patronul? Plus că îl și știe și se supără.  LOL. 

Motiv pentru care m-am întors și am mai apăsat de două ori. 

-Ce-ai dom’ne?  

-Nimic. 

Și Zbang! Încă o dată.  

5 Replies to “De ce dai, dom’ne? ”

    1. Pai, da normal ca nu trebuie. Nici nu stiu de ce s-au deranjat sa le puna. In locul lor le puneam doar p-alea verzi ca sa fiu sigur de feedback, ce pula mea.

  1. Eu tot timpul apăs roșu, chiar dacă sunt mulțumit. Peste tot. Inclusiv azi la un Carrefour Market unde eram singurul la casă și am cumpărat doar un produs. Nu am stat deloc la coadă, totul a mers șnur. Da’ roșu, ia mai mereți în pula mea. Roșu, că-s hater. Păi….

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *