Dieta  aniversară “Nicolae Ceaușescu” – ediția 2026

“Autofagia salvează România”.

Acest articol nu este ce credeți voi că este.

România a ajuns in relativ scurt timp “America ” Europei, că dacă suntem fani americani… Pe linie de obezitate zic, suntem la aproape 40%.  Mi se pare enorm de repede și de mult, dar când mă uit la ce burdihan am făcut, e destul de palpabil, că de aia zic.  Așa că am făcut switchul pe dieta retro din anii ’80 – România .

Din ciclul, nu faceți așa ceva acasă, schema aia trebuia să mă țină 2 ani, dar , una la mână, că am abandonat procesul la o greutate mulțumitoare 68.9 kg – mulțumitoare acum la bătrânețe, că pe vremuri asta era mult, și nu am lăsat și loc sa pun înapoi – un 66 conservator ar fi fost lux. Dar nu a fost.

A doua la mână, am tot făcut grătare și am cam băgat în mine ca spartul, adică , ajuns de Crăciun la 74 de kile, se vedea clar că îmi crește o a doua bărbie și îmi era frică să nu iau locul porcului. Dar am scăpat și de cumpăna asta și am mai pus jumătate de kil, să fie acolo.

Pe  12 ianuarie  am zis că nu mă mai suport , am mâncat noaptea ultimele felii de pizza, am gătit și seara,  ca să fie pentru a doua zi dimineața, iar când m-a lovit cantarul în orgoliu  am zis că întru direct în cură. Am profitat de faptul că soția era plecată prin lume la munca ei vreo o săptămână, nu că mă încurca cu ceva prezența ei, citiți mai jos, cât că nu cred că e de acord să se uite la mine cum sunt un cretin si riscă să piardă jumătate din venitul familiei .

În sensul că  3 zile doar m-am uitat la mâncare. Da, io și Isus Cristos. Am văzut io pe net că sunt oameni care țin post negru 5 zile și , ca olteanul, mi-am zis in bărbi:  ce, bă, eu nu pot ?!? Ăia ziceau că trebuie să te antrenezi, dar nu , eu sunt genul care se antrenează 30 minute și concurează cu campionul de la categoria grea, că ce facem aici, nu sunt eu antrenat?

Citeam și vedeam prin clipuri pe YouTube că a 3-a zi, după scripturi, nu îți mai este foame și am zis, hai să rezist 3 zile să văd dacă așa e. Că nu mi-o fi foame și mort. 

Prima zi a fost relativ lejer, că 24 de ore nemâncat am mai stat și nu e o problemă mare.

A doua zi, eram preocupat să nu rup frigiderul in supracompensație   și trebuia să mă țiu tare pe picioare . Ca balega.  Cam toată ziua am fost consumat de o foame de îmi venea să rod biroul, că mi se părea că e dintr-un lemn mai moale decât parchetul și mobila .

Cică a treia zi urma  să fiu zen, dar nu vedeam cum o să se întâmple asta cu mine viu, că eu mă gândeam la mâncare la fiecare 5 milisecunde.

A treia zi, când m-am ridicat din pat, eram decis că trebuie să mănânc – efectiv nu mi se deschideau ochii, mi se părea că o să mă tăvălesc pe jos până ajung la baie să mă… spăl pe dinți, că cu altceva nu aveam cu ce să ocup camera  aia, dar era un efort prea mare să îmi deschid pleoapele cu mâna, ca să văd pe unde să mă târăsc.

Am zis gata , atâta e . Ce ziceau , bă, ăștia că a treia zi nu îți mai e foame și se instalează claritatea.

Am mers în bucătărie, am spart un ou fiert și voiam să îl curăț să-l înghit cu totul, că mă gândeam că sunt prea slăbit să îl curăț și poate intră așa cum coajă. Am zis că io, ca orice om, devin retardat , pe deficit caloric sever.

Mi-am făcut o cafea mai înainte și un pahar de apă cu jumătate de tabletă efervescentă de multivitamine ( B, Magneziu ,astea ) și m-am întors ca mahmur la calculator. 

Merită să spun că dacă tot nu am mâncat nici nu prea am dormit – gen 3.5- 4h pe noapte – faceți ca mine dacă vreți să muriți mâine.

După ce am băut zemurile, m-am ridicat de la calculator și m-am scremut să  bag 30 de flotări și 30 de abdomene – mai ales abdomene , că acolo e tot bagajul, acolo e material de pătrățele căcălău, doar că în formă de plastilină, momentan.

Bă, jur. Asta a fost.  Mi-am dat NOS-ul. După 10 minute mi-a trecut foamea și a început să se instaleze claritatea aia din clipurile de pe YouTube . Pot să mă uit la ecranul telefonului , în timp ce scriu asta și să nu mă gândesc la alte 5 lucruri. Pentru mine asta e “wow” – am găsit cheia să dezactivez hyperthreadingul.

Cât am slăbit ? 2 kile și ceva in 3  zile.

Nu fac asta doar ca să scadă kilograme, cică posturile astea cu autofagie  determină un mecanism de regenerare, care practic te întinerește puțin și asta vreau, să dau anii înapoi până pe la 15 ani așa, sper că nu și creierul,  ca să fut pizde de 14 fără să intru la pușcărie, merge ?  Am zis că soluția e bună la slăbit, nu că rămâi întreg la minte în timpul ăsta.

Dar glumesc, că dacă știe cineva cum faci să ți se mai scoale ceva orice, măcar o idee în condițiile astea aștept să îmi spună și mie secretul. Am zis că m-am apucat că era soția plecată că dacă voia ceva , puteam să-i dau un fular .

În a patra dimineață  , cum ar veni după vreo 80 de ore de la ultima masă,  mai exact joi, m-am trezit mai bine decât în ziua 3. Dar  tot destul de slăbit și mi-am dat seama că nu sunt pregătit sufletește pentru 5 zile.  Era posibil să am nevoie să conduc  rabla, nu departe, dar orișicât, nu vreau să risc să ceva , așa că am inceput ziua glorios cu un mare ou fiert. În sensul că de măsura “Large”. , dar tot de găină. Și chiar am avut.

Și 225 ( cântărit, bă, că facem știință aici !) de grame de varză cu rață 369 de calorii… Plus o boabă de strugure otrăvită, care , băi, nene!

Eram eu seara, după o discuție de 2 ore cu copilul mare, ca între adehașdiști așa, aproape de miezul nopții, că am zis că nu era  soția să ne dea stingerea, ea a plecat sa doarmă, iar eu sa mai lucrez puțin și, cum am trecut pe lângă blatul unde se aflau strugurii aia , mi-a plecat mâna din cot, fără să mă anunțe și m-am trezit efectiv cu boaba ( era și mare, a dracului ) în gură, s-a și băgat repede printre dinți de s-a spart și imediat și-a făcut loc pe gât în jos. N-am apucat nici să o cântăresc. Am un demon care mă vrea gras.

-Nu. Ieși afară, drace! Te vomit! Te vomit!

.