Trebuia sa se numeasca altfel. Dar nu-s inspirat. Spiritul Craciunului ne cuprinde pe toti. Pe toti care scapa de Spiritul de Dinaintea Craciunului. Un fel de PMS care se manifesta la orice sex si varsta.

23

Ieri am fost sa platesc impozitul pe casa .  Da sunt un luzer , merg in ultima zi sau pe-acolo. Logica e, daca n-ajung pana in martie cand am reducere , atunci las sa treaca anu’ sa ma folosesc de bani. Si nu spun asta c-ar fi fost coada sau ceva. Era…rezonabil. Cand am ajuns la doi metri de casierie , casierita zbiera ( nu exagerez) la baba din fata mea , ca nu-s ce cacat . Aia ii spunea ca “stati doamna  ca n-am stiut ca-s incurcaturile astea si cum e cu plata” in timp ce casierita isi masturba ego-ul cu: “PAI DA, CA  VA TREZITI TOTI INAINTE DE CRACIUN SA PLATITI SI VENITI BULUC  SI NU VA UITATI CA AVETI INCURCATURI SI PENALIZARI…” si ce-o mai fi zis ca mi-am blocat receptia pe frecventa aia , pana cand a plecat baba speriata.  Cand a venit randul meu, aia ramasese blocata cu tonul ridicat si corectiv:

– Nu stiti cat aveti de platit?

Eu aveam o dispozitie ca dupa un diazepam cu doar doua guri de vodka.

-Nope, n-am nici cea mai vaga idee, dar stiti dumneavoastra , ca aveti calculator…

Incet incat , femeia a redus volumul , a enuntat sumele, era bucuroasa ca n-am restante…

I-am cerut sa imi dea datele de conectare online , ca tot scria pe toti peretii ” Cereti datele de conectare online AICI” si m-a indrumat la ” o colega in camasuta alba”.

Mi-am luat frumos bon de ordine si m-am prezentat la momentul oportun in fata unei inspectoare care facea “glume” cu altii care pierdusera cu putin randul, de genu: ” bine ca n-aveti un bon de ieri sa veniti la mine acu’ !”.  Ii spun ce vreau si ma ia direct:

-Pai veniti asa?

Ma uit la cum sunt imbracat si zic:

– Cum asa?

-Pai aveti cererea completata , copii dupa buletine?

-Nu doamna , am buletinele, le puteti face copii , ce doriti…

-Ha, pai nu vedeti ce scrie acolo? Ca va adresati la noi cand aveti toate actele completate ca sa va facem lucrarea?

-Ce lucrare doamna ( voiam s-o intreb daca e dentist , ceva) , scrie aici pe biroul dumneavoastra : “Cereti aici datele de conectare online”.  Asa ca vi le cer.

-Pai nu asa! (Max Volume ON ) Mergeti si faceti copii dupa buletine si completati decla…

Am luat tipizatele ( niste fituici), am facut copii dupa buletine , m-am intors , am luat bon de ordine , am asteptat 15 minute. Eram inca relaxat. In timpul asta , aproape toate femeile alea ( numa’ femei bah) cu rol de inspector/ consultant (ce-o fi) se pozitionau strans la un pas de atac de cord sau pareza. Venele li se zbateau la gat si capatau un suflu asmatic. Ajung la alta consultanta. O aud pe aia de langa ea cam ca si cum isi dadea duhul: “Nu se mai termina odata ziua asta. Au venit atat de multi. Am cumparaturi de facut.”

Am asteptat rabdator ca tanti la care-am nimerit sa-mi dea datele, cat timp se vaitau ca le”pica reteaua” si se sfatuiau una pe cealalta sa “nu stea niciun minut peste program ” (ora 15:00)  si sa-i scoata afara pe oricare intarziaci mai vin la limita programului.

Probabil ca de-asta nu-mi fac domiciliul in cloaca asta  unde functionarii publici vor sa stearga cu tine pe jos. 

Ce sa zic, multumesc ca mi-ati reamintit si-am plecat acasa.  Pe drum mi-am amintit ca pe la 8 dimineata am fost in supermarket si  toata lumea vorbea urat , se impingeau cu caruturile ( da , era aglomeratie , mare  surpriza! ). La casa , doua casierite o barfeau pe-o controloare , la modul  daca ar avea un  barbat acasa ar da ea de dracu’ cu atitudinea asta autoritiva ( spus cu alte cuvinte). Mie mi-a scapat un zambet  si ma intrebam daca casieritele spuneau si aprobau asta , ca pe ele le bat barbatii acasa si erau oarecum furioasa ca pe-aia n-are cine-o bate, sau aveau o alta perspectiva mai elaborata. Oricum , in timp ce zambeam tamp la ele,  suflau pe nari . Tensiunea…

24

Cam pe dupa pranz am  plecat cu masina. Era parcata la colt.  Trebuie sa fac stanga peste linia de tramvai. Ma uit , vad ca s-a pus verde la semaforul anterior , semnalizez stanga , dar stau pe loc. N-am de gand sa trec  3 benzi pana nu se goleste strada. Desi nu misc masina de pe loc , cel putin 3 masini claxoneaza. Unu claxoneaza ca un disperat si s-a oprit in spatele meu. A vrea sa parcheze in locul meu.  deschid geamul, astept sa opreasca claxonul si-i spun ca nu vad de el si nu pot sa ies. Imi face semn disperat sa-i dau bataie. Opresc semnalizarea.  Imi pun mainile  la ceafa si pornesc muzica. Face spume da inainte pana in dreptul masinii mele si zbiara ceva prin doua geamuri inchise. Isi da seama si deschide geamul dinspre mine.  Dau muzica la maxim, si deschid si eu geamul. Se sperie cand deschid geamul. Ii fac semn ca n-aud ce zice si inchid geamul la loc. Imi face semn ca sunt nebun si da cu spatele . Se curata strada si fac stanga. Ajung pe linia de tramvai si astept sa se curete celalalt sens. Tramvaiul este in statie . In timpul asta unu trece prin spatele meu pe sensul normal si suna ca disperatul. Nu era nimic in neregula. De fapt , cred ca voia sa il depaseasca pe altu , pe linia de tramvai, dar n-avea loc , ca acolo eram eu.

Wow… asta trebuie sa fie spiritu’ Craciunului…

Tramvaiul se pune in miscare. Ma vede ca-s pe linie si ca e ocupat sensul celalalt si totusi accelereaza. Are un rictus pe fata  crispata. Da, e asa de aproape ca-i vad fata crispata. Da’ nu franeaza. De cand cu Lucescu vad prin ziare tot mai multe cazuri in care vatmanii isi delimiteaza foarte strict dreptul la prioritate. Cred si eu , ca doar ai tramvai, nu conserva. Cei de pe sensul celalalt se gasesc la aceeasi distanta ca tramvaiul merg cam cu aceeasi viteza dar macar nu accelereaza. Cu masina in 5000 de ture accelerez si intorc scurt sa ma pozitionez pe banda a treia , ma uit in oglinda si n-am incurcat pe nimeni dar ala cu tramvaiul da din maini. Nu la manivela , gesticuleaza.  Nu stiu daca e ofticat ca m-a ratat  ( ca de pus frana n-a pus), sau se cearta cu cineva din tramvai.  Double wow!

Ajung la semafor , tre sa fac stanga spre Auchan . E ditai buluceala. Nu-s surprins , nici stresat, ma astept la asta. Aud cel putin 5 claxoane din diferite directii si habar n-am de ce . Ma pozitionez sa nu incurc , ii las pe toti sa treaca si mai stau o tura de semafor in intersectie . E larga ,e loc , nu incurc pe nimeni.  Intre timp, se face iar verde si 5 masini care fac si ele stanga se baga toate mai in stanga mea pe linia de tramvai .  Din nou , nimic anormal. Il claxoneaza toti ca disperatii pe primu, cred , care n-are unde se duce  ca , nu numai ca vin masini din  fata, dar vine si tramvaiul din fata. Niste elemente de logica imi scapa aici , dar trec peste.  Tramvaiul de care vorbeam mai devreme vine acum din spate , iesit din statie si suna ca disperatu incontinuu sa se dea astia de pe lina lui. De parca ar avea unde.  Se face rosu pe directia de deplasare a tramvaiului astia se baga toti, m-as baga si eu dar tramvaiul merge lipit in curul ultimului , asa ca , ce dracu’ sa fac , il las sa treaca ,  ca si rosu e tot culoare , iar eu n-am masina mai smechera ca tramvaiul. Aia din spatele meu claxoneaza ca disperatii. Ce sa zic , as schimba oricand locul cu ei ca sa intre ei in fata tramvaiului. Eu de-abia am scapat de maniac.

La supermarket , in parcarea subterana lumea merge cu 50-60km/h , cam cate 25-50 de metri apoi franeaza , apoi injura , apoi fac stanga dreapta fara sa semnalizeze  , apoi dau cu spatele cate 30 de metri , apoi parcheaza pe  caile de access. Nu , nu, tot nu-s indignat. Chiar imi place sa vad oameni suferind , in special fara motiv. Ii evit , caut un loc parchez si merg in magazin.

In magazin nu-i mai aglomerat ca o zi de sambata obisnuita , da-s  toti grinchy .  Il aud pe unu’ de la casa care zbiara la careva in telefon ca :” – Ce sa ma mai intorc acu sa-ti iau , TU STII CE-I AICI? MOARTE.” Ma uit in spatele lui, nimeni. In fata lui 3 oameni la casa , doar unu cu carut , 2 cu cosuri.  In general prin magazin , oarecum aerisit. Ala tot vorbeste cu flegme.

Aia de la casa se uita urat la ala dinaintea mea  ca de ce n-are marunt.  In timp ce se cauta ala de marunt ii spune unei colege ca e terminata ca ieri a fost deschis magazinul pana la 12 noaptea si ca si la 12 mai veneau clienti. “Ce-ati pazit fratilor pana la ora asta!“. Aproape ca rage. Ala n-are marunt , se cauta ea prin cutie , ii da restul, aproape aruncat asa. La mine e fix : 10 lei. Am luat doar niste litchii ca voia fie-mea si-mi strica  buna dispozitie daca nu-i aduceam. Zambesc ( gandindu-ma la cat de mult sufera ca tre’ sa-si frece curu’ pe scaunu’ ala in loc sa faca ea ultimele cumparaturi),si plec.

In parcare , la fel, cand sa ies, ma claxonau doi ca voiau locu, gen , sa-i dau drumu’ mai repede. Ok, bateti-va pe el …. La iesire , claxoane ca la mort , pana la semafor. Nu stiu care , cine si de ce , nici nu ma intereseaza.

Cand ajung la semafor ma gandeam sa fac stanga sa merg la spalatorie , da-mi aduc aminte ca la dus vedeam coada din intersectie. A stat nespalata  pana acu’, mai sta, ca doar n-o fi Craciunu’.  Cand cobor din masina imi dau seama ca-s cel mai vesel om de pe strada si n-am fumat nimic. Nici  macar n-am “toate cele ce se cuvin ” pentru masa de Craciun acasa. Am cumparat doar 12 sarmale.  Mai am si alte mizerii prin frigider dar nu cine stie ce . Asa ca daca vreti sa facem Craciunul impreuna , sau jucam ceva si bem , sau imi spuneti unde stati.

Ma gandesc asa ca le-as ura tuturor astora Craciun fericit, dar nu cred ca ajuta… Nu anu’ asta. Si eu sunt asa mai grinch, dar nu ma transform special pentru Craciun , ca restul lumii. Anul viitor cred ca ple dracu’ undeva , ca  n-am inima sa mai vad atatia oameni suferind …sau am?