UK: 10 ani garanție** – Beko – aceleași tactici

Ce să zic , jegul asta de uscător Candy , cumpărat când ne-am mutat în UK, aproape 6 ani… Bă, o viață de om, dacă ai părinți antivaccinisti și faci rujeolă, polio, sau meningo-encefalită.

Așa, jegul ăsta stătea să dea colțul, n-a dat , nu la mine,  dar trăgea să moară de se auzea ori toată casa cum își dădea duhul în scâncet de rulmenți futuți, sau o fi fost vreo curea.

Nu știu, că nu am avut nici măcar vaga curiozitate să îl desfac, că după aia mă manca in cur să repar, că așa sunt. Și cumpărăm piese și nu aveam timp de ele.

Așa, am decis să îi pun cruce și am cumpărat mai repede altul, un fel de la 2 luni de când a zis soția să cumpăr altul, deci m-am grăbit un pic.

Și nu am mai cumpărat de la Candy, deși îmi plac produsele lor ieftine și proaste , pentru că ajung la pușcărie sau la nebuni cu serviciul ăstora de futut în cur clienții. DE AIA nici nu am incercat să repar rablamentul ăsta de uscat.

Între noi fie vorba, s-a dovedit foarte bun, cât a mers, 5 ani jumătate e mai mult decât garantia 1 an și l-am folosit la blană , ca suntem 5 persoane si e UK, 9 luni pe an cam nu usuci nimic afară. Iar de reparat, sunt convins că se repara ușor și ieftin dacă o făceam eu, probabil cât valoarea mașinii , dacă era să caut pe cineva , dar asta era un fapt asumat – dacă am plătit doar 360 de lire, cât să fie și reparația , că sunt serviciile scumpe pe aici.

Așa că am dat fuga pe internet și am comandat una , tot cu pompă de căldură, de la cealaltă firmă de electrocasnice ieftine – nu, nu Indesit, ci Beko, les turcaleț.

Tot așa, pentru că am avut-o pe aia bună de tot din București.  Și am schimbat echipa câștigătoare , când nu trebuia.

Bine, aia in București aveau garanție 5 ani.

Ăștia de aici, standard tată, 1 an, că așa e în țările cu apă caldă, știi ce zic? Zic că trăiască Uniunea Europeană, mânca-mi-ar pula de handicapați.

Dar, scria pe site că dau 10 ani garanție la piese. Adică piese gratis, dacă se întâmplă ceva.

În teorie sună bine, în practică să le iau neamul în pulă, dar sa ajungem acolo.

Au venit băieții, au instalat mașina – serviciu suplimentar 30 de lire, nicio problemă, dar bă, nu am pus mâna pe nimic, cum se face la ăștia – au luat-o pe cealaltă și le-am și zis: – Bă, dacă vreți să o aruncați, vă privește, dar ea de mers merge, doar că face zgomot, cred că trebuie schimbat rulmentul.

Ei cică : -Face zgomot tare?

-Da, de aia o schimb.

-Cât de tare?

Leprele dracului , nici să schimbe un rulment, mă , nu vor, presupun că se gândeau să facă ceva așa cu ea, în starea aia. Din partea mea, să facă fix ce vor. Le spun:

-78 dB .

Că ce e aia?

:/ . – Zgomot tare, n-auzi ce e?!

In fine, au plecat și dracu’ știe ce au făcut.

Eu m-am organizat să sun imediat la Beko, să îmi înregistrez garanția de 10 ani. Aha, ia la pulă, na!

Nu e, că au răspuns rapid, nu zic de aia. Zic că am avut un dialog a la Caragiale. 

Am clarificat cine sunt și unde mă aflu, știau ei din sistem, doar am confirmat , adresa , mail, telefon și ce mai au nevoie să mă spameze bine de tot ( și după aia ii caut cu firme de șters datele, lol, să șteargă tot despre mine )  și au zis că da, că garanție 10 ani la piese, dar doar  dacă face reparatia un inginer acreditat de ei, adică japcă, na. Că se și văd alea două steluțe din poza de pe uscător.

Am zis OK, bine, așa facem, nici nu mă gândeam altfel.

Că da, -dar stai să îți spun tot , că știi, inginerul nostru e scump, dacă vine să repare costă 147 de lire fiecare vizită.

Bănuiam, în pula mea, că e ceva cârlig , dar nu contează.

Am zis – Binee! Așa facem, când e cazul sun la voi să îmi trimiteți injiner cu piesele ( oricum incluse în deplasare ) în gură, mie îmi spui?!

-Pai, o să vă coste foarte mult.

-Doamnă, dar ce faceți acuma , mă speriați? Eu sper să nu mă coste deloc, în sensul că pentru mine garanția înseamnă că vindeți un produs bun, care nu se strică, nu că vreți să mă spoliați cu reparațiile, ce dracului , v-au cumpărat cei de la BMW ?

-Că nu, dar au ei un program de garanție, care/

-Stiu, ține doar un an că ați ieșit ( așa i-am zis, nu “am ieșit”)  din UE și faceți ce vă taie capul acuma, dar e OK – i-am taiat-o eu scurt.

-Nu, nu asta vreau să zic ( eu știu ce vrea, doar îmi bat pula de ea ) , ci că, știți, garanția acoperă doar defectele de fabricație , sau dacă se strică in timpul unei funcționări normale, nu dacă uitați obiecte ascuțite sau dure în haine sau…

-Da, știu ce înseamnă garanția  de la producător, e suficient, mulțumesc!

-Dar vi se pot întâmpla accidente și…

-Mă scuzați, e amenințare?!

-Nu, dar accidente se întâmplă și garanția noastră de producător e doar de un an și acoperă doar problemele standard și…

-Încercați să îmi transmiteți că aveți un serviciu de garanție de căcat?

-Nu domnule, este standard !

-Atunci este excelent, mulțumesc!

-Noi recunoaștem ( we recognize ) importanța acestei mașini de uscat, este un electrocasnic de importanță critică pentru dumneavoastră.

-Mă scuzați, ce?! Cine v-a zis asta? E o unealtă ieftină pe care o pot înlocui oricând.

Dar doamna e cu poezia pe repede înainte ca să nu o mai întrerup și se tăvălește de preocupare ca să îmi asigure mie o garanție infinită ( pe care o pot prelungi oricât) cu numai 3.5 lire pe lună. Băi, asta chiar pare puțin, ăia de la Candy voiau o mașină de spălat pe an. O întreb cât face pe an și o blochez :)). Îmi cer scuze ( trebuie să am un pic de respect, cine ia joburi din astea termină liceul cu notă 4 la matematică, că la ăștia 4 de trecere, nu știu ce trec, dar nu contează ) și îi cer să îmi confirme că e 42 de lire pe an . ( toată mașina în 9 ani) . Confirmarea:

-Likely!

Ce pretenții sa și am. Și turuie în continuare condiții cum de banii ăștia pot să chem un “inginer” de oricâte ori, acoperă accidente și dacă nu se poate repara , o înlocuiesc. În teorie, sună bine, în practică, știind experiență cu Candy întreb:

– Îmi puteți spune care este timpul maxim de la solicitarea de reparație până la intervenție, garantat contractual și timpul maxim pe care îl voi aștepta pentru o reclamație deasemenea garantat contractual? Că este foarte important !

-Păi, în zona dumneavoastră, din ce văd în sistem ( taj’ dreacu, tu nu știi cât fac 3.5 x 12 și  vezi pula mea în sistem )  timpul mediu de intervenție este de 1-2 zile.

-Pentru mine asta nu înseamnă nimic. Vă  prezentați produsul drept o garanție, iar vreau să știu în cât timp îmi garantați contractual că vine un inginer și în cât timp îmi garantați reparația, sub sancțiunea faptului că dacă nu, eu cumpăr o mașină ca aia sau similară și le trimit . SLA-ul!

-Dar știți, pentru 3.5 lire pe lună nu putem…

-Păi dacă nu puteți, nu putem vorbi de vreo garanție. Nu ați zis că mașina asta e de importanță centrală? Este sau nu este, ca dacă e critic, o vreau reparată până seara, dacă nu, 400 de lire am eu să cumpăr alta și puteți fi siguri că nu de la voi.

Ca și cum le-ar păsa.

Așa ajungi să îl împuști pe CEO.

Acestea fiind spuse, uscătorul e OK, mai OK decât cel de la Candy, un singur dezavantaj are.

Rezervorul de apă condensată e ca in poza de mai sus. La cealaltă mașina era unul transparent ploat pe hubloul de acces , vedeai ușor câtă apă s-a strâns și era și mai ușor de golit.

In rest, la fel, cu excepția faptului că ăștia nu se laudă aiurea cu Wifi și pula mea.