Motto:
Ce mai e maica suta in ziua de azi
Imi placea sistemul de rating de la facebook, ca era simplu.
Vedeai o poza cu o gagica buna pe net? Like.
Punea sefu’ un comentariu absolut stupid , dar care voia sa para interesant ? Like, din motive politice . Dupa ce demisionai , sau daca nu iti dadea marirea aia promisa, iti luai laicu’ inapoi si plecai in treaba ta. Simplu.
Cam ca la aia cu suporterii lu’ Joiannis. Da-mi like-urile inapoooi….
Acuma nu mai….
Se vorbea de aparitia butonului de dislike , pentru dujmani, in schimb au aparut +5 botoane. Fara dislike , nu aveam dujmani pe facebook , avem oameni cu emotii.
Bine , dar s-a dus dracu’ puterea like-ului. Celelalte butoane nu fac decat sa-l submineze si sa ne submineze pe noi.
Stiti pozele alea cu bebelusi urati la care trebuie sa le dai un like in scarba , ca na , sunt din familia ta si vorba aia nu poti sa spui ca sunt urati , ca un pic , un pic tot seamana cu tine ? Nu mai e suficient. Cand toata lumea da cu “love” , aka inimioara aia si tu ramai singurul cu like , te cam dai de gol. Asa ca trebuie sa supralicitezi nene , functie de vecinatati si de grade de rudenie , ca la eurovizion , 12 puncte , 6 puncte…
Ba si de ce n-au pus un buton cu “mi-e scarba“, gen ca asta :
Sau unu cu “esti urata cu spume” , sa pun la toate pozele de gagici strambe in pozitii sexy wanna be.
Sau ceva pentru developeri , gen [define your own button #here].
Sa pot sa-mi fac eu buton de “Greatest Like”
Sau asa:
Pai va spun eu de ce. Ca facebookul nu e pentru mine sau pentru tine . Butoanele alea nu sunt pentru utilizatori . Sunt pentru business. Iar butoanele astea de mai sus nu sunt utile pentru business.
Inteleg ca chestia asta are potential de business, ca aduce joburi si creaza industrie . Ca inainte era simplu. Aveai un pulete angajat , absolvent de scoala primara , care trebuia sa numere like-urile , pardon , sa citeasca numarul , ca se numara singure . Si era simplu de interpretat . Pagina de produs “X”. 100 de likeuri. Ce inseamna asta , pai na, ce poa’ sa insemne. Nu ai prea multe optiuni. Pagina Produs “Y” 1000 de likeuri. E limpede ca Y se pisa pe X , simplist vorbind.
Acum ai asa: 100 de Likeuri , 20 de inimi , 1 wow , 2 lacrimosi si zece nervosi . Ce-nseamna asta ? Pula mea 3 absolventi de psihologie 5 de matematica , si inca niste apasaci sa vada cine aapasat fiecare buton , ce butoane obisnuieste sa apese la chestii similare . Statistic cat de incantat e de ceea ce apare pe facebook . Profileri tata. Uite asa iti cresti afacerea de interpretat like-uri de la un angajat platit pe salariu minim , la 30 de angajati cu studii superioare.
Si de ce? Unde e valoarea adaugata ? Astia care apasa pe butoane vor cumpara brusc mai mult ? De unde pula mea , de 30 de ori mai multi bani . Vor cumpara de la tine si nu de la competitie daca le prezinti produsul in mod diferit ? Asa si ? Cat platesti pe asta. Esti constient ca si concurenta va face la fel ?
Prin urmare , boicotez butoanele de facebook , la fel ca suparatii care boicoteaza zuzu ca platesc reclama la antene. Nu , nu inseamna ca nu apas pe ele. Asta nu e mare boicot , ci ca am sa apas intr-o maniera random , irelevant de ceea ce inseamna , sa le fut alora de la BIul Facebook calculele . Aa ca sa nu va mirati daca vedeti lacrimosul de la minela o poza cu pisici. Ala suparatu’ ar fi mai potrivit , dar ala chiar ar avea sens, asa ca.
Sau zambaretul la un anunt trist.
Sau semnul de “love” cand anuntati ca tocmai ati fost concediati . Glumesc , nimeni nu anunta asta .
Sau semnul de angry cand anuntati ca v-ati gasit ceva nou de munca.
